Láska na 123 ! na Blog.cz

Líbání je nejen velmi zdravé, ale díky němu člověk dokáže i rozlišit, zda jej ten druhý skutečně přitahuje. Podle vědců při polibku dochází k výměně informací, které lidský mozek podvědomě vyhodnocuje a určuje, zda nám ten druhý v roli partnera bude vyhovovat. Možná i z tohoto důvodu se lidé nejčastěji líbají při vzájemném poznávání. Jakmile jsou si sebou navzájem jistí a vstoupí do svazku manželského, líbání jde stranou.

Rozchod je krizová situace a vyžaduje krizový přístup. To, jak se muž k této situaci postaví, hodně vypovídá o tom, jaký je. "Obdobně bude totiž přistupovat i k životně důležitým stavům s novou partnerkou i s dětmi," potvrzuje kouč partnerských vztahů Aleš Kalina.

A tak si místo smutnění prostudujte následujích pět nejběžnějších "druhů kopaček". Byl váš expartner sobec, nesebevědomý strašpytel, nebo chlap bez vlastního názoru?

Neměl v sobě ani tolik odvahy a slušnosti, aby se s vámi osobně rozešel. Odbyl to jen textovou zprávou nebo e-mailem. "Promiň, neklapalo nám to, bude lepší se rozejít". Zhruba tak povšechně a obecně většinou vypadají "kopačky" od mužů, kteří v krizové chvíli odmítají osobní kontakt. "V podstatě tím říkají ,nechci se o tom bavit, už to mám promyšlené, tvé reakce mě nezajímají, nechci být zraněn tvým vysvětlováním'," popisuje Aleš Kalina.

Nejčastěji se takto rozcházejí sobci, které jejich partnerka a její reakce ani názory nezajímají.

Nic se nestalo, nepohádali jste se, ale z ničeho nic vám partner nezvedá telefon, nereaguje na vzkazy, prostě je z něj "mrtvý brouk". Jako by zmizel ze světa a maximum, co z něj dostanete, když omylem přece jen zvedne telefon, je věta typu ,promiň, mám moc práce, brzy se ozvu!'. V podstatě se s vámi ani nerozejde, jen čeká, že vás brzy tahle hra na honěnou přestane bavit a problém vyřešíte vy. "Je to typické pro takové ty pomalejší muže, kteří nemají rádi žádné změny, mají strach z reakcí své přítelkyně a z případné konfrontace," vysvětluje Aleš Kalina. Jsou to jednoduše "strašpytlíci", kteří nemají sílu a odvahu ukončit něco, co jim nevyhovuje. Sebevědomí na rozdávání rozhodně nemají!

Opět to vypadá, že vše funguje, jak má. Tedy alespoň do chvíle, kdy váš partner vyvolá naprosto zbytečnou hádku kvůli nesmyslu. Najednou ho rozčílí, že jste přišla o pět minut později. Nebo se mu nelíbí, že máte příliš krátkou sukni. Jednoduše se chce hádat a vyprovokuje vás natolik, že na tuhle hru přistoupíte. Během hádky se s vámi rozejde, a vy pak nemůžete uvěřit tomu, že za vším skutečně stojí pětiminutové zpoždění. "Takhle se chová muž stratég. Nechce mít vinu na sobě, proto uměle vytvoří situaci, která alespoň v první chvíli hodí vinu na partnerčinu stranu," říká Aleš Kalina.

Pozve vás na kávu nebo na oběd, tváří se velmi vážně a pomalu z něj lezou taková ta obecná a nic neříkající slova. "Nějak to nejde, nějak se necítím dobře, nejsem moc spokojený, nějak to vyprchalo." Co přesně mu vadí, co konkrétního ho trápí, co je tím problémem? To se od něj nikdy nedozvíte. Buď to sám neví, není schopen vlastního názoru, cítí se nejistě, a skutečně to jen "tak nějak" cítí. V tom případě jde o pochybvače, nepříliš sebevědomého muže, který nedokáže říci, co od života chce, a co naopak odmítá.

Ale samozřejmě je tu ještě jedna varianta: Ví, co mu vadí a proč se s vámi rozchází, ale nechce vás ranit tím, že to řekne na rovinu. Otázkou je, zda vám tou neurčitostí neubližuje víc.

V klidu si s vámi sedne a probere, kde je problém. Dokonce se možná pokusí i o to, najít řešení. Z nějakého důvodu není ve vztahu s vámi spokojený, mrzí ho to a umí se tomu postavit čelem. Dokáže vše jasně formulovat, jakékoli pochybnosti či nejasnosti nedá prostor. Pokud spolu řešení nenajdete, velmi slušným a korektním způsobem se s vámi rozejde. Ale oba dva z této situace vyjdete jako vítězové. Dokázali jste se domluvit jako dva dospělí rozumní lidé, kteří vědí, že ne vždy vše vyjde a rozchody patří k životu stejně jako láska.

Zabouchnul se do tebe, a nebo si jen něco namlouváš ? Nech se od něj namazat a poznáš to doslova na vlastní kůži... :-)

Opalovák na tobě roztírá velmi pečlivě. Na své práci si evidentně dává záležet...No proč asi?! Chce tě víc a víc! Každý tělesný kontakt s tebou si pproto naplno vychutnává.

Tubu s krémem nemá vůbec pod kontrolou a občas mu i vypadne z ruky !Asi se tě stydí dotýkat, a tak tě občas i nešikovně plácne. Wow ! Je z tebe paf !

Chtěla jsi jen rozetřít krém, ale spíš to vypadá, že sis skočila na thajskou masáž ? :-) No jo, tenhle borec si na něžnosti moc nepotrpí. Jde na to trochu zhurta ...

Potřebuješ zjisit, jestli je tvůj idol mistr v líbání ? Pozvi ho na zmrzlinu a sleduj, jakým stylem si na ní bude pochutnávat !  

Jeho polibky budou extrémně žádostivé a dokonale vášnivé, i když někdy možná až příliš zbrklé a taky zbytečně vlhké...

Když se zamiluje, líbá citlivě, něžně a smyslně. Z téhle pusy, se ti podlomí kolena !

Na pusinkách si dává záležet, a proto jsou senzačně hravé a nikdy žádnou holku nenudí !

Ještě nedávno to byl bídák. Ta úleva, když jste za nepovedeným vztahem zabouchly dveře! Ale... Sotva vám z předsíně zmizel poslední závan jeho vůně a nemáte na očích jeho upocené tričko, už byste ho chtěly zpátky? Tak to ne! Rozchod ho nenaučil uklízet si ponožky, ani ho nepřiměl být milejší. Nedělejte krok zpět, může vás to mrzet! Raději zkuste naši odvykací kúru!

"Byl to bordelář a ničema!" objasňuje důvody rozchodu s Petrem osmadvacetiletá Markéta. "Maličkosti, které mi na začátku vztahu nevadily, začaly mít po letech příliš hořkou příchuť a byly zdrojem našich neustálých hádek. Nebavilo mě po něm neustále něco uklízet. Nikdy se nesnažil mi ani pomoct. Když opadla první zamilovanost, dopadla na mě realita. Vyčítala jsem mu, že když si neumí udělat pořádek ve svých věcech, jak by si ho mohl umět udělat v životě," vzpomíná Markéta.

Petr byl podle ní bohém, který žil ze dne na den. Pak od něj dostala poslední ránu. Vyspal se se svou kamarádkou. Vysvětlení? Byl opilý! A prý to nic neznamenalo. "Nevěřila jsem tomu," přiznává Markéta. Po roce a půl od jejich rozchodu ovšem sama zase začíná vidět věci jinak: "Žádný muž si nedokáže užít život jako Petr. A ta milostná scéna? No každý může přece zakopnout. Kdo ví, jak to bylo, jestli ta mrcha po něm nevyjela!" Když dávala Petrovi kopačky, věděla jistě, proč to dělá, ale dnes jeho chyby omlouvá, selektivně vybírá ty krásné zážitky a všechno špatné ustupuje do pozadí. "Chybí mi jeho praštěnost. S nikým jsem nezažila tak odvázaný sex." To jsou jen dva z mnoha důvodů, proč chce Markéta Petra zpátky. Co myslíte, vyjde to napodruhé?

Prázdniny nám konečně začaly a nás holky by zajímalo, jakou vůní bychom rozpálily klučičí srdíčka...proto kluky, ale i holky prosím o hlasování v anketě :-)

Tak do toho..at víme co se vám líbí :-)

Dívky jsou tu pochopitelně od toho, aby je kluci dobývali. A k tomu patří poněkud patetické, klišovité a naučené fráze. Jak ale někoho odpálkovat, případně zchladit, když na vás se svou poetikou vyrukuje?

On: Jsem fotograf. Dlouho jsem hledal tvář, jakou máš ty.
Ona: Jsem plastický chirurg. Dlouho jsem hledala tvář, jakou máš ty.

On: Jak můžeš být tak krásná?
Ona: Zřejmě jsem dostala tvůj díl.

On: Půjdeš se mnou v sobotu na rande?
Ona: Promiň, v sobotu mě bolí hlava.

On: No tak, nebuď stydlivá. Pozvi mě někam ven.
Ona: Dobře, jdi ven.

On: Myslím, že bych tě mohl udělat velmi šťastnou.
Ona: Jak to? Ty odcházíš?

On: Co bys mi odpověděla, kdybych tě požádal o ruku?
Ona: Nic. Nemůžu mluvit a smát se zároveň.

On: Zajdeme na tenhle film?
Ona: Už jsem ho viděla.

On: Kdes byla celý můj život?
Ona: Schovávala jsem se před tebou.

On: Je tu volno?
Ona: Ano, a tady bude taky, jestli si přisedneš.

On: Tak čím se živíš?
Ona: Napodobováním žen.

Žádná zázračná pravidla pro báječný vztah na celý život samozřejmě neexistují.

Přesto se odborníci shodují na určitých pravidlech pro úspěšnou komunikaci ve vztahu, která vám ke spokojenému partnerskému vztahu mohou pomoci

Pravidla úspěšné komunikace
Pro zdravý dlouhodobý vztah je správný způsob komunikace mezi partnery klíčový. Mnohdy si nevystačíme s běžnými pravidly, je třeba zapojit také svou emoční inteligenci, využít dovedností asertivity nebo diplomacie.

Komunikace, kterou můžeme nazvat jako úspěšnou, je pak výsledkem nejen doporučení odborníků, ale i našich osobních zkušeností se situacemi, které jsme již zažili a s chováním našeho partnera.

Otevřenost
Ve většině případů je lepší v momentě, kdy se objeví rozpory, je co nejdříve vyjasnit a pokusit se najít řešení. Skryté konflikty představují hrozby v určitém latentním stádiu, vždy když se objeví kritická situace, byť je sebebanálnější, může se strhnout velký konflikt, kde ona každodenní banalita hraje jen zástupnou roli.

Navíc skryté problémy mají tendenci se nepozorovaně vršit jeden přes druhý, vedou k podvědomé nespokojenosti a touze ze vztahu uniknout.

Správně naslouchat
Jakkoliv může působit naslouchání druhému jako triviální záležitost, která je pro nás téměř automatická, umění naslouchat se stále je třeba učit.

Důkazem mohou být ony přeslechnuté detaily, které jsou vlastně zásadními momenty či zcela nepochopitelné jednání partnera, které de facto nepřímo již avizoval - jen my jsme tomu nevěnovali dostatečnou pozornost.

Žijeme v natolik hektickém světě, že vnímáme partnerský vztah často jako to nejdůvěrněji známé území, kde se již nemusíme koncentrovat tolik jako například v zaměstnání. Opak je pravdou.

Leccos podstatného nám může o našem partnerovi uniknout a my budeme naplnění nepochopením a mnoha otazníky najednou stát před rozchodem.

Parafrázování druhého
Právě s uměním správně naslouchat souvisí i dovednost parafrázování. Často díky ní můžeme zabránit velkému konfliktu, nebo třeba jen sami sobě naznačit, že jsme již překročili onu "tenkou červenou linii", která vede k nepříjemné hádce.

Navykněte si v momentě, kdy vám partner něco vytýká, kritizuje nebo sděluje něco, co se vám nelíbí, téměř automaticky parafrázovat jeho slova. Zklidníte své emoce a jemu místo urážky vedoucí ke konfliktu vrátíte zpět bez náznaku ironie jen jeho vlastní slova.

Nezobecňovat
Častou chybou při konfliktech bývá, že máme tendenci jednorázové konkrétní jednání generalizovat. Z partnera, který jednou udělá jednu chybu, náhle uděláme notorika, někoho, kdo

dělá takové chyby denně.

Přitom posuzovat bychom měli vždy jen jedno dané jednání v daném okamžiku. Není dobré odvolávat se na minulé nebo budoucí jednání, zbytečně tím svého partnera řadíte do určité kategorie. Přišíváte mu vlastnosti, které třeba vůbec nemá, ale nyní bude mít velký problém z určitého rámce, kam jste jej zařadili, vystoupit.

Téměř podvědomě se může nakonec stát tím, za koho jste jej označila, aniž by tomu tak nutně muselo být.

Ráno nesnídám

- myslím na Tebe!

Odpoledne neobědvám

- myslím na Tebe!

Večer nevečeřím

- myslím na Tebe!

V noci nespím

- mám hlad!

Nevaž se,odvaž se

... Horolezci s.r.o.

Systém se rozhodl

spočítat neplatící zákazníky.

Proto prosím,zvedněte ruku a vyčkejte

dalších pokynů.Operátor

Milý zákazníku,

s radostí vám

oznamujeme,že

vám tato SMSka

snížila IQ na

úroveň veverky.

Hezký den !

Vím,že to pro Tebe bude

těžké...Věř mi,špatně

se to píše,ale někdo Ti

to říct musí !

JEŽÍŠEK NEEXISTUJE